Soy de esas personas que no les gusta la rutina o que las cosas se le terminen volviendo costumbre. Cuanto menos igual pueda ser mi dia al anterior, mejor para mi. Siento que si las cosas se vuelven costumbre pierden la gracia, el sentido . No hay que tenerle miedo al cambio, porque a todos nos llega. No esta bueno acostumbrarse algo, porque casi nada es eterno, y cuando esas cosas desaparecen, queda un hueco muy dificil de llenar. No digo que este mal hacer todos los dias lo mismo, sino que no esta bueno que tu vida sea una rutina que te sabes de memoria.

Hace bastante tiempo que no me "enamoro" de alguien o que no me gusta una persona. No soy una chica que se enamora de cada chico con el que esta o de cada chico que conoce, o que se engancha con cualquiera. Pero siempre habia "alguien" que me encantaba, o que tenia la necesidad de hablarle o verlo, pero el ultimo año no me paso lo mismo. No es que me molesta, pero me gustaria encontrar a una persona con la que quiera hablar todos los dias hasta la madrugada, no necesariamente estar en algo, pero si necesitar a alguien. Igualmente estoy bien como estoy y no me quejo, se que cuando esa persona tenga que venir vendra. Muy pocas personas llegaron a gustarme encerio, y se que no es lindo enamorarse de la persona equivocada, por eso no me apuro y voy a dejar que las cosas lleguen en su momento.

El mundo en el que vos estas viviendo, en el que te levantas , transcurris tu dia y te volves a acostar es el mundo en el que en el mismo memento muchos estan padeciendo. Te despreocupas. Sentis muy lejano el sentimiento del verdadero dolor. Miras con compasión e impotencia  las noticias. Crees que nunca te puede pasar a vos, no es algo que esta en tus planes. Tenes miedo, y sin embargo no haces nada para cambiarlo. Es preferible callarse y tratar de salvarse, esa es tu solucion. Obviamente te parece la mejor porque nadie te da otra. Y asi vivis dia a dia, con el temor a que mañana algo de todo eso que vez pueda pasarte a vos..

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando la encontramos. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta 

De chica soñaba todas sus noches con lo mismo, ser feliz, no dejaba que nadie la enfrentara, que nadie se metiera en su camino. No se si segura de si misma es la frase que la describía  pero si conforme, y con eso le bastaba, para que perder el tiempo metiéndose con otros? si a ella lo que mas le gustaba era el futuro, no tenia porque retrasarlo por nada. Era irritantemente curiosa, por eso le intrigaba tanto saber , por ejemplo, donde estaría parada en unos años. El paso del tiempo no fue como esperaba, pero si sorpresivo, no fue como planeó, pero tampoco fue peor de lo que deseaba, hay cosas que quizás no están  o cosas que quizás no imagino (como el hecho de que ellos pudieran entrar TAN rápido en su vida y volverse en forma inmediata parte de ella) pero aun así le gusto y acepto el desafió de enfrentarlo. Miles de cosas tuvieron que pasar para que entendiera que ese era su presente, ese era su destino, ese era el futuro que de chica planeaba, y que por fin había llegado, fue mas duro de lo que quizás se imagino, tal vez ya no tiene el mismo temperamento explosivo o  simplemente aprendió a controlarlo, tal vez supo reconocer cuando callar y cuando actuar,  aunque detrás de eso sigue siendo esa chica peleadora, que no se deja pasar por arriba, que no tiene miedo de decir lo que piensa, sino que tiene miedo a no decirlo, que no busca problemas , pero que cuando se le presentan, los enfrenta con total firmeza y rigidez, esa chica que le gusta aprovechar el tiempo, porque comprendió que pasa muy rápido  Que ironía que esa chica, este hoy, detrás de una pantalla, escribiendo esto, pensando en que este presente que de niña fue su futuro, luego pase a ser simplemente pasado, y que todo lo que vivió en estos 15 años, no hubiera podido ni imaginarlo y mucho menos, describirlo ahora en tan solo 5 minutos..

¿QUE ME PASA?

  

Ya van varias noches que siento que ni yo logro entenderme, que no siento nada, que no estoy ni triste ni feliz, ni mal ni bien, estoy como enojada con el mundo, pensativa, desconforme con todo, todo el día marcándome mis propios errores, en vez que disfrutar de cada día  estoy todo el tiempo pendiente de un montón de cosas.

Es muy difícil de explicar, porque ni yo puedo explicármelo a mi misma, se que no es raro a esta edad, pero es un sentimiento horrible, porque si yo no me entiendo, menos van a poder entenderme los demás. 

Me siento agotada, cansada en TODO sentido, de TODO, estoy muy sensible  siento que me falta esa persona que me haga sentir especial, que me tranquilice  que me haga sentir algo que NADIE puede hacer que sienta, que me apolle, que me cuide. Me pongo de mal humor rápido  siento que nadie me entiende,  y me tomo las cosas muy a pecho. Necesito algo pero NO SE QUE ES, me pongo mal porque no se que me pasa, estoy con mil cosas en la cabeza a la vez. Las cosas cambian, todo el tiempo, y mucho, y me cuesta demasiado adaptarme. Solamente pienso en el verano, en disfrutar, en tener tiempo para mi, en poder relajarme, dejar de preocuparme por todo, poder descansar sin tener mil cosas que me preocupen en la cabeza. 

inestable y caprichosa